Renata

A Nestlé ouve os clientes. Certamente não fui a única a reclamar, mas é legal saber que eles efetivamente lêem os e-mails enviados ao SAC, analisam, respondem, e guardam para avisos posteriores. Como eu havia comentado no meu post Infância Perdida, odeio as novas versões de Nescau e virei consumidora de Toddy após a retirada do Nescau tradicional do mercado. Mas hoje foi um dia feliz. Recebi um aviso do SAC da Nestlé que o Nescau velho de guerra voltará às prateleiras em setembro!!! Já era hora!

Abaixo, o release atencioso:

Cara Renata,

Foi com prazer que li a sua sugestão relativa ao Nescau. A Nestlé, preocupada em oferecer aos seus consumidores nutrição, saúde e bem-estar, adotou como um dos seus pilares a constante inovação e renovação dos seus produtos. Por isso, conhecer a sua
preferência pelo Nescau tradicional nos enche de orgulho e da certeza de que sempre estivemos no caminho certo.

Nos seus 87 anos de Brasil, esse diálogo com o nosso consumidor tem se traduzido no reconhecimento da Nestlé como a empresa de maior confiança pública. A conquista desse título representa para nós a vitória de um relacionamento transparente e de duas mãos:
fazemos absoluta questão de ouvir o nosso consumidor e de entregar o que é melhor para ele. Para você ter uma idéia, o nosso Centro de Atendimento ao Consumidor recebe cerca de 10.000 contatos diários. Esse relacionamento é um dos maiores ativos desta
organização.

Por tudo isso, a partir do inicio de Setembro, você voltará a encontrar nos pontos de venda o Nescau tradicional, que é o achocolatado de sua preferência.

O seu valioso contato contribuiu para que agora possamos oferecer uma linha mais completa de NESCAU, que decerto atenderá ao perfil de todos os nossos consumidores: NESCAU 2.0, NESCAU Power, NESCAU Nutri Júnior, NESCAU Light e o NESCAU em sua versão
original.

Hoje, é a Nestlé quem diz: Faz bem conversar com você.

Um abraço,

Ivan F. Zurita
Presidente
Nestlé Brasil Ltda.

Existem pessoas que nunca vão progredir na vida porque são irresponsáveis. Por algum motivo, ando tropeçando em várias dessas ultimamente - talvez porque existam muitas por aí, sempre pedindo “uma ajudinha por favor”, “uma oportunidade” e você oferece. E jogam a oportunidade fora, e você, ser perverso, que não deu a segunda chance.

Exemplo #1:

Salão onde eu fazia as unhas tratava as manicures como lixo, cobrando delas o uniforme que vestiam, taxas para utilização da estufa, multas sobre qualquer besteira. Eu me revoltei, escrevi uma reclamação formal ao salão e combinei com uma manicure que iria pagar o mesmo que o salão cobrava, com ela indo à minha casa, a uma quadra do salão. Primeira semana do combinado, você foi? Nem ela. Você ligou? Nem ela. Quatro dias depois ela me liga e diz que o tio morreu, que deu o maior problema, etc. Ok, podia ter avisado ao invés de me deixar esperando que nem um coqueiro verde, mas tudo bem, semana que vem, tá combinado. Semana seguinte, mesma coisa. Nem sombra da manicure, nenhuma ligação. Dessa vez não foi o tio nem o papagaio do tio, porque ela nem se dignou a ligar. E sumiu. Merece ser destratada pelo salão mesmo, não?

Exemplo #2:

Fiz uma compra de shampoo em quantidades industriais (o suficiente para não precisar de shampoo pelo próximo ano) e pedi entrega por motoboy. Marquei terça, no trabalho. Nem saí pro almoço com medo do cara chegar e lá pelas 18:00 nem sinal do sujeito. Entrei em contato com o vendedor e ele me disse que a moto do indivíduo havia quebrado - novamente, sou a última a saber, depois de esperar plantada por horas. Quinta então? De novo, esperei até o fim da tarde e nem sombra do motoqueiro fantasma. Sem desculpas dessa vez, pensei que o sujeito havia desistido de mim. Sexta saio feliz para o almoço, e pouco depois de voltar, eis que a recepção avisa que ele mesmo, o motoqueiro from hell estava lá, com meu balde de shampoo. Haha. Quase mandei voltar. Só não dei piti porque estava no trabalho, mas reclamei o suficiente pro sujeito se desculpar mil vezes. E tem uma cliente a menos.

Exemplo #3:

A faxineira até que estava indo bem lá em casa, mas arrumou um emprego fixo e disse que levaria a irmã para substituí-la, que era ótima etc. Ontem já ligou para avisar que a irmã iria sozinha no primeiro dia - o que é discutível, mas passável. Hoje 8 da manhã a irmã liga para avisar que vai chegar atrasada, e tem uma conversa mais ou menos assim com o Fabio:
- Vou me atrasar.
- A gente tem que sair pro trabalho, você não prefere vir amanhã?
- Não, tô saindo! - e desligou

Fiquei apreensiva porque, embora meu horário seja flexível, ele não é uma baderna. Uma faxineira novata você precisa explicar como funcionam várias coisas na sua casa e isso leva pelo menos uma hora. Eu saio às 10:30 e ia continuar saindo 10:30. Bem, como dá pra imaginar, 10:30 a moça não havia chegado ainda. Saí, avisei ao porteiro que se ela chegasse, era para mandar de volta para Osasco sem dó nem piedade.

Agora me digam, gente assim vai continuar pulando de sub-emprego em sub-emprego pro resto da vida, não? Fica difícil se estabelecer na vida sem a capacidade de cumprir regras simples combinadas com as pessoas.

O Projeto de Lei do Senador Azeredo foi aprovado ontem no Senado. Isso é perigoso para mim, para você, para sua mãe e todo mundo que põe a mão em um computador, iPod ou celular. Não vou me prolongar porque várias pessoas já escreveram textos enormes a respeito, e vale a pena ler todos e, ao invés de se vestir de branco e fazer passeata pela paz na praia, que tal dessa vez tentar evitar que um dos piores projetos de lei que já foram escritos neste país sejam aprovados? Isso NÃO VAI GARANTIR SUA SEGURANÇA. NÃO VAI PRENDER PEDÓFILOS. NÃO VAI EVITAR QUE ROUBEM SUAS SENHAS. Existem outros meios de garantir sua segurança sem tirar sua privacidade.

Leia mais no site do Pedro Doria e no blog so Sergio Amadeu. E depois, assine a petição. É bom fazer alguma coisa, enquanto ainda é possível.

Para quem ainda acredita que sou um monstro insensível, eu confesso aqui com todas as letras: fui assistir Wall.e e chorei no final.

Eu sou muito incrédula sobre o futuro da humanidade, acho que o mundo está caminhando para a auto-destruição e isto tudo irá acontecer num futuro próximo, yadda yadda, que nada tem solução. Bem, Wall.e é bastante malvado sobre tudo isso, a vida, o universo e tudo mais. Mas é lindo. Vale cada segundo que você passa no cinema e não merece resenhas longas, porque não há palavras para descrevê-lo - mas acho que não é exatamente um filme para crianças, pois um bom background em sci-fi ajuda a sacá-lo melhor. Trailer abaixo. Ah sim, o curta que o precede, Presto, é GENIAL. The carrot is a lie!

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Eu sempre detestei a Sandy por tudo o que ela representa. Permitam-me explicar. Sou feminista. Se existem mulheres que trabalham fora, podem votar, buscam igualdade de direitos, é porque suas mães e avós saíram às ruas anos atrás e batalharam por isso, foram feministas como eu e garantiram esses direitos para elas. Se as mulheres hoje em dia ainda são ridicularizadas quando apanham do parceiro e tentam registrar queixa numa delegacia, ganham menos que os homens em cargos equivalentes, e ainda precisam buscar igualdade de direitos, é porque ainda existe machismo - e o fato de a mídia vender menininhas como a Sandy como a “mulher ideal” - ‘virgem convicta’, submissa aos pais e ao namorado, inocente e dependente tem muito a ver com tudo o que precisa mudar na cabeça não só dos homens, mas também das mulheres, pois a mudança vem de nós também.

E a fofoca da semana diz que a “mulher ideal” estaria grávida do namorado - oh que horror, diriam os puritanos fãs - e vai se casar numa “cerimônia íntima em alguns meses” (provavelmente com um vestido “fluido” com alguns babados, sabe como é). Na verdade, isso só corrobora minha tese que, quanto mais os pais obrigam os filhos a não fazerem sexo, maior a probabilidade de eles não usarem métodos contraceptivos quando fizerem. Mas isso é para outro texto. Estamos aqui nos despedindo do ícone de uma geração de adolescentes, ahn, errados. Queridos, lamento informar: Tanto a Sandy quanto a Britney fizeram sexo pré-marital. E sem camisinha. Agora, Sandy, nossa pós-adolescente pseudo-virgem, vai se casar. E grávida. Engraçado que eu podia apostar que isso ia acontecer. Bem, boa sorte, Sandy. E lá se vai A Última Virgem.